vivi626 的个人博客

    终于冷了起来，这个月看到了今年的第一场雪。纷纷扬扬的，那时候我还在男子家里吃饭。下楼打车，就看到里有人再用单反捕捉镜头。可是，一点也不冷，我站在小区门口，头顶以及衣服上满是白色的冰凌。久久不曾化开。很轻柔但是不脆弱。一进入车厢，温度形成强烈的反差，到了我家门口，我都舍不得上楼，一个人在满是彩灯和雪花的桥上流连，我已经好久没有在CD看到雪，今年应该是极冷的，因为这场雪来的很早，很想刻意带着厚厚的帽子手套，去北方看雪，那样天地一色的淡然，白色的，干净忧伤的山体，一直是我非常向往的。

     2010年，还有3天就结束了。那些该告别的，已经都是过去了。越来越淡定了，越来越平静了。生活就这样无波无澜的继续着，那些伤筋动骨，荡气回肠的情节，仿佛已经离我很遥远，我想起去年的今天，我曾经也为今年设定了无数的假设，有些已经成为现实，有些依旧遥遥无期。

     今年的平安夜。没有盛大的聚会，没有狂欢，没有喧嚣。我们开完会，逛了商场，吃了晚饭。非常的平静。满足于这样平静这样温暖的感觉，没有争吵，没有伤害，没有纷争。只有微笑和祝福。可以用许多的时间来回忆，来编制温暖的痕迹。这样的感觉很美好。

     明知道，你是错的人。已经二年了，很多的情节已经有了些微的模糊，内心的触动却还是历久弥新。我还是会在某一个清晨或是午后的黄昏，不经意间想起你，想起那些似曾相识的过往。还是会泪流。

     已经是12月初了。今年的冬天似乎有点姗姗来迟，就如今年夏天，来的很晚，却是格外灼人。仿佛预示今年要过一个格外难捱的寒冬。

     最近的生活以及工作，没有太大的波澜，只是因为一些或大或小的问题而些微的伤神，确乎，这个不同于其他性质的工作不是付出了就可以得到回报有时候你付出了十倍努力结果有可能还是零，可是完全不去努力，就连得到结果的机会也没有，有时候我满足于结果有时候我满足去这个探寻结果的过程带给我的悲伤以及喜悦，或者来自于同伴，客户给予我的肯定。这样的机会，实在难得。

    伯牙遇子期也是遇到知音，而我们，比这样的契机来的容易，只是现在的知音，掺杂了太多金钱物质的东西而又显得那么的不单纯，是社会没有给我们这个行业一个合理定位，才让我们如此不尴不尬，而越来越多的，期待得到一个装修，而不是一个设计的群体越来越多，不得不说也是由于中国的福利不如国外所致。这次，因为小小的过失，我的策略还是失败了，最近我的境遇不好，我想需要给自己解压并且需要适当的压力。

    最近的天气让人心底缓缓的明朗起来。这种愉悦的情愫缓缓的在心底荡漾开来。暖暖的，淡淡的，像感情，是暧昧欧柳，而不是热恋或者离别，道不清，看不真切的感觉。我越来越习惯，在薄雾的早晨来到办公室，坐着一杯清茶，或者咖啡，看着一天明媚的阳光。笑容温暖，仿佛从来被悲伤侵蚀过一样。越来越习惯，自己这样无欲无求的平静。

    有些情绪，有些话语，已经好久没有诉说。有时间了没有心情，有心情了没有时间。总是有这样那样的理由，阻碍自己，或许是我也无法摆平自己的内心。一叠相纸，让我回忆起了旧事，我知道。以后我会很平静。会很淡然。

    又是12月。09年的12月底。去了宁静的丽江，这个在阳光下让人昏昏欲睡的城市。多么美妙的地方，应该是可以和爱人牵手一起安静的晒着没有杂质的阳光，看以及蓝的没有忧伤的天空，我记得曾经无数次幻想过可以和爱人来到这里，听一米阳光和殉情岩那些美名相传的故事，可以穿着当地纳西族人缝制的颜色艳丽的衣服，在河边放生七彩的鲤鱼，做一个五彩缤纷的梦境……

    这个月可以去滑雪。我是非常喜爱的，那样天地一色的纯白。慢慢的，曾经自己所有想去的地方都一一拜访。只是，都是一个人。孑然一身。行行而立。慢慢的，我才发现，在漫长的时间里，我所能够捕捉和能够把握得到的实在是太微薄。关于过去，以及我内心无比眷恋的情感。也只有慢慢的说服自己去放下，前几日，我一个圣菲的客户有与你相似的脸型，恍若隔世，我有一瞬间的失神，随即恢复正常。他如你一样那么擅长与人争辩，我也据理论争，那一刻，我想起从前，我们争论的某个片段，我想起我们曾经那些小小的口角。

     我懂得，每个人的人生，都有属于自己的方向。曾经彼此那么固执的坚持着，努力过。我们陪伴彼此度过了人生的最低谷，却在渐渐明朗起来的时候分离。在这漫长的几年，我们曾经没有受金钱以及物质等外在因素的影响完完整整的相爱过。在我慢慢美好起来的时候，却失去了，这个让我成长的男子。

     很巧的。深夜接到了他的电话。你说听到我的声音很开心，原来我们还可以这样平静的彼此问候，说的却只能是无关痛痒的官方问候。

     原来我真的可以做到没有怨恨，小心翼翼的避开曾经。原来，我真的可以坦然的接受你身边有可以温暖你的女子，我可不可以说，此刻，我有一些想念你。我可不可以说，此刻我真的很想知道关于你的讯息，可是这一切，是那么的想念无数个似曾相识的夜晚，也是这样通过电话连接着。我承认我是想念的，想念的是那时候勇敢无畏的自己。我知道，这想念有多么的让我悲伤……

        
        若爱情，最终的结果是分离。那什么才是我期望的圆满。



 

都到了10月5号了。

{念想}

忙碌，这个月初，非常的忙碌，秋季房交会让整个人心力交瘁，然而因为工作，我不得不忍受，一直在说话，一直在与不同的人说话，一直在与不同的陌生人微笑，从早到晚，于是这几天下来，我疲惫的喉咙就感觉在冒烟一样的沙哑了。

迎来了我真正意义上的长假，温暖而又忧伤。

Z现在好吗。我记得前年国庆，我还在因为你与女人争辩，不眠不休。流尽了眼泪，转眼却是几年光景。光阴流转。认识到今年已经九年了，这长长短短的几年时光。

2年过去了，我已经完完整整的卸下那些悲伤，如若我六月前上空挥之不去的阴天。终于拨云见日。已经把年少时期，最深刻的一段感情完整的交付给了时间，我知道，这已然是我最深刻的过往，但是过去终究会过去，我会拥有不一样的未来，没有他，没有悲伤。会继续明朗的过下去。


感谢你给予我的成长，我习惯了一个人下班以后去逛街，我习惯一个人吃饭，一个人旅行，到处走走停停。

我会怀念曾经在那个时间，有那么一个人，爱我如同爱他的生命，可以用许多精力来成全我的理想。即便是让他遭遇不堪。也许这样的情节不算浪漫，可是让人动容，我不会忘记，你曾经那么刻意的表达你对我的在乎即使粗暴。可是如今我回忆起，也不禁流泪。时间，真是个奇妙的东西。它可以让我选择性的忘记记忆里悲伤的部分，忘记生活给予我的苦难，终于在时间里让回忆成就美好。


{十月五日}

我记得是无比期待的假期，到真正来临时，却又准备很清闲的度过，没有旅行，没有shoping,没有两个人的耳鬓厮磨。我想一个人回到老家，安静的，平静的休息，可以不问工作，不处繁琐，把工作电话一律屏蔽了，多好，自在，自由。


我和S说话时，感觉几天都很倦怠，还是强迫自己打起精神，我没有目的性的一直在诉说，我知道自己在语言方面是极又天赋的，亲爱的，我不是愿意与你争吵，我很满足于大家晚上一起吃饭，偶尔通个电话的状态。

你拥抱的时候会很用力，像水蛭一样，仿佛要把对方吸进自己的身体里，在对方的怀抱里醒来，才能感觉到安全。我记得你孩子一样无辜的眼神却带着成佳节又重阳人的占有欲。我记得奔赴过许多的夜晚和时光才能够彼此得到圆满的完整。

我们之间，没有信誓旦旦的说永远，喋喋不休的说未来，仿佛越清楚现实，越清楚实现的可能，就不敢把未来想象的太过完美。你我都说，未来会很好，会有很大的房子，有很大的阳台和落地窗，周围是森林一样的环境，我可以带着我的泰迪一起散步，可以带着孩子一起看日出日落，夕阳余晖，我觉得甚好。没说具体的日期，我总是很有默契的点到即止，这样也许可以把梦境编织的更加的完美。


因为9月底足足病了一个多星期，先是感冒发高烧，后来就一直拉肚子，然后生理期。多灾难的九月。幸而有你一直陪我，我记得发烧糊涂的时候，下着暴雨问着门卫到处找我的屋子，我忽然很感动于你一身的雨水，半夜4点过我不停的噩梦，生理痛到我不停的冒汗，痛到流泪，虽然你在，身体仍然会疼，温暖悄悄的渗透出来。莫名的想念，莫名的开心.


{十月8日}

昨夜10点左右就沉沉的睡着了。早上起来，我看到电话没有未接和未看的讯息。有些微的失望，什么时候开始我开始又对一些人一些事存在期待了吗。不记得几个月前，自己是连一个微笑都吝惜给予的么。如今，却为一些小细节，难过失望。


我看LJ小唯的日志。想起很多的事情，想起我们认识的经过，我从不认为从前的自己有什么值得别人喜欢的地方，因为一两个拙劣的文字，而被你爱着，关心着，崇拜者。想来，真是温暖。

我想起“NANA”里，大崎娜娜说，只是怕人越大，越失去了追求梦想的勇气。我现在生活的越来越麻木，越来越在自己的领域成功，反正越来越加偏离自己最初的梦想，我一直盼望着可以做一个单纯码字的女子，勇敢的拥有自己的爱情，不计较世俗，不计较名利，和心爱的人在丽江古城这个被阳台晒得昏昏欲睡的小镇，日出而作，日落而息，不问世事，拥有最简单也最原始的幸福。



我想起张，林，想起刘锦熙，想起詹，想起吴。以及曾经给予过我温暖和关心的人。那些欢乐与忧伤，匆匆过去的时光才能给予我印证。告诉我人生的轨迹曾经的方向。我记得，曾经的自己，是那么悲伤，那么的疯狂，不计较后果，不顾一切，单纯简单只为了情感，为了自己心中追求的极致。


为什么那么执着于KENZO，与绘画和设计。而因为工作没有时间来写字。大约与一个人的交集有关，我记得那时自己是多么急切的盼望成长，变成一个可以让人依靠的女子。而不是唯唯诺诺的孩子。我很努力去学习，很努力去接近彼此内心的高度，可是我最终得到的是空泛的结局。


我忽然想起在丽江酒吧，你从江苏打来的半夜电话，我想起今年春天，你流下的眼泪，你不顾一切挽留的心情，我走了3次，你一直叫我回来。可是我的位置已经不在这里，我在CD已经有很适应的生活。我们在彼此的心里离开了那么多次，不管是四川，还是江苏，还是云南。隔的那么远，还是要惦念，还是要想念。终于在这一次划下句点，我知道自己内心所有的在乎和眷恋。我们一起做了许多疯狂的事情，与我内敛的性格不符，我现在想想都怀疑那时候的人，是不是我自己。你教会我成佳节又重阳人世界的规则与不完美，我得到的成长却那么疼痛。



{十月八日}

我想好好找回当初的激情，以及对待设计的热忱。可以为了一个方案通宵达旦的心情，而不是营营役役的算自己的收入。当我拥有了以前所渴望一切物质化的东西，却离快乐越来越远。

今天已经避开了整个的旅游高峰期。选在今天回老家再适合不过，昨天被客户耽搁了一天，经过最近的休整。心情轻松了不少，放下了一些，才能在拥有一些。可以见到我爱的家人和朋友，内心暖暖的。大约，不论我离开谁，唯一能够一直等待和依靠的也只有我的家人。很温暖。虽然不是第一时间能够出现关心我的人，却是最后都该关心以及守护的人。


我还是偶尔会孩子气的任性，但是我都无法让人看到我的全部，我恐惧的是，把自己完全交付的时候会不会得到空旷的结局。会不会这种词，充满了太多的不确定和假设。我也不能够确定，当我可以全心投入的人，是不是来的太晚。

    天气浅浅的冷起来，我开始习惯，这样穿一件长袖的温度。
    最近时常下起小雨。而我越来越习惯，一个人，得到温暖关心的感动。


    前几日，见到去年交往甚密的朋友。夜晚在木屋一样的小酒吧聊了许多旧事，心里是甚为温暖的，比爱人给予的更甚。说了许多不着边际的话，说了四川也说了云南，说了唐诗也说了宋词，再谈到人生理想，我们都很小心避开关于感情二字的话题。努力不触及每个人心底那最脆弱的位置，我希望你们看到的是我乐观开朗的样子，不管这是不是关于我的全部。你说小Q妹，要开心快乐，我微笑点头，结果我依旧酒醉的不省人事。



     许久没有回家，也未见老家的旧友。终日还是2点一线的生活着。重复着。最近经常都去工地，经常都在解决问题，没有抱怨什么。我忽然很感激，倘若最初，没有遇到太多稀奇古怪的困难，大约现在我应对很多问题时候不会如此的轻松，因为很多事，我都是自己独自解决的，没有男人过分的庇护，没有家人依赖，经常在工作上受到一些冷遇和刁难，所以，如今的我，虽然没有游刃有余，至少，也没有手足无措。



      似乎没有用哪个QQ号码。距离我们彻底没有联系的日子好几个月有余。我已经习惯偶尔才会想起你。大约你也如此，我才发现，原来并非有人纵容我，宠爱我，生活才是最完整。以前一度以为追求精神就是最愉悦，原来我始终是个凡人，有七情，有六欲。需要社会认可，也需要被爱人认可，美好与完整，不能两全，我始终会想起你受伤的眼光，你也会想起我满眼的泪水，我才发现，若碰面，我竟没有坦然微笑的勇气。我曾给予你的最初，那些最简单最美好的时光。



      猪说。不能总让人感觉你是个孩子。这也许是错觉。因为我笑起来总是带着傻气。可是我再也不是当初可以没心没肺发脾气的人儿。可以肆无忌惮的我放纵自己的情绪，那些时光渐渐远离，已经蒙上岁月的灰尘，只有在记忆的长河中才能打捞得到……



      最近，我很满足于现在这种稳定的境界。我没有焦虑，没有不安。没有去商场里大肆消耗，我满足于去大街小巷找寻美味的食物。津津乐道的幻想将来，想象，是最美好的过程，即便要经历许多的困难，现代人的烦恼大多不是肉体。而是来源于自己的内心。我还是乐此不疲的在外面买那些零碎的小装饰品，还是保持着定期购买刊物的习惯，以至于我家的书柜越来越满。



     若爱情，最终的结果是分离。那什么才是我期望的圆满。


     “情人”里，故事完结时，男主角见到多年前深爱的女子，物是人非，许多年过去，大家都变了样子。只是一句，我爱你备受岁月摧残的容颜，就让我眼泪潸然的流下，一种感情，虽然没有举案齐眉，白头不相离，可是能够一生被自己所爱之人深爱和眷恋，也是难得。一种是相守，一种是相爱。



      

    

{七夕}

又是一年的七夕。
从08年。09年。10年。
似乎，虽然我都有爱情在，可是阴差阳错，我总是一个人落寞的过。
有点讽刺。


今晚还是有很多的人，我和言去买东西。一大早起来手机收到无数关于七夕的简讯，
连一向不喜欢发这些应景东西的S也发来。可是我希望的人却没有联系我，
大约是因为心存期待所以才觉得失望。


再新世纪百货，看到男子略带羞涩的来买内衣，急冲冲来了就走，速度很快。大约是准备送女友。很多人都在这个时候捕捉所有关于爱情的讯息，得到和失去。也许都是一瞬间。可是在今天，我忽然心如死灰。有些决绝和落魄。


人们都在问候七夕，我也在祝福我的朋友七夕快乐。
其实能够幸福的人，最终是会幸福的。
还记得08年。那年有人煞费苦心的给予惊喜。
09年，还是你一个人最早给我祝福的电话。
只有今年，我一个人安静的度过了。
有时候，只要不过于心存期待就不会失望。


我承认，也许我还有小女生一样的情愫。
我承认，我依然相信那些关于美好的过往。

    已经立秋，却感觉夏天的温度丝毫没有削弱痕迹。
    我看到以前的旧照，总是想起与此季节有关的无数个记忆里的夏天。

   
    可以用很多表情来应对这个世界，可是我的记忆里大都是悲伤的表情，即使微笑都是淡淡的。我记得无数次，悲欢离合，喜悦和悲伤。我已经习惯，用冷漠的表情面对世间的诸多变迁。即便，我曾经为此付出过许多。可是，终究逃离不开命运的轨迹，它消无声息的决定好一切，我们只能安然接纳。

         

    慢慢的已经习惯从东一环穿越到南二环。慢慢的习惯，把上班的路线延长了一倍。从我上班的路线开始迂回以后，突然变得嗜食起来。胃口猛增。吃了小份的牛排，一个慕司蛋糕，2个冰淇淋。还有2个提拉米苏。2个新地。这就是我的午饭。回公司的路上，我还不忘记买了暖暖的咖啡，然后加了许多的奶精。我也不记得自己是从什么时候开始，有了这个习惯。从嗜苦到丝毫不能承受味觉带来的苦涩。我也不记得，是什么时候开始不吃巧克力而吃甜美的慕斯。时间让我改变了很多，包括那些曾经属于我的习惯。


    大约是麻木太久，却还是不自禁的偷偷的期待起来。你说，要怎么样才可以把我养成一个圆润的小胖妹，忽然让我觉得很感动，尽管我还是瘦的一直只能穿小号还是大了。我已经不记得，曾经什么时候，有人带着宠爱的神情说过类似的话，我已经遗忘，在去年夏天，某人用一个夏天的温度来注视的姿态。

    
    偶尔会有孩子一样天真的姿态。看到喜欢的物件直接的表露出欢喜。我不知道，你最终那些话语会不会如水中的泡沫轻易的破掉。我也不知道，会不会得到空旷的结局。我甚至没有去探究实现的可能性，只是很感动于这样的经过。


    探究问题的结果，我想没有任何先知的勇气。人一生太多得到和失去，聚散和离别。我往常一直以为，只要真心相待，就可以得到圆满。可是如今，我才明白。这中间没有等于号，不是你的每一次付出，别人都应该珍惜，不是你的每一次眼泪，别人都应该要心疼。


  
    我眉心浅褐色的痣比以前更大了一些，这朵浅褐色的小花悄无声息的生长着。越发大而清晰，这样的痣，叫做泪痣。
 


     
     前夜。成都终于下雨了。淋湿以后，经过王府井大门，强烈的冷气吹起，我居然手脚冰凉。起鸡皮疙瘩。在盛夏我居然感觉到冷，而不是凉爽。

    
    白天，连一向耐热的我都承受不住。蒸笼一样，暖融融的。暧昧而温暖，就像怀抱一样，饱满而炽热。我想，再没任何动作可以比拥抱更让人觉得温暖。它可以替代世间的任何语言，再多冷遇和悲伤都可以被这温暖一一带过。对他人，可以善待，可以珍重，可是，没有人可以解释我们的内心。心与心的契合需要漫长的时间，有时候，付出一生的时间也不能够……


     前夜的雨天。又去修剪了头发。我还是去了王府井那家店。位于我公司的总部。我还是习惯同一个理发师，他知道我要什么，因而总是胸有成竹，这次，他比往常更慢一些，更仔细一些。我打量了一下又快到他的下班时间，我总是很晚的时间才去，因而总是觉得有些歉意。不过，我很感激他，没有丝毫犹豫的剪断了我牵牵绊绊的长发。从小学到去年，那些牵牵绊绊的长头发悄无声息的从腰际消失。连同，我幼帘卷西风齿的感情。短发。如同我对待生活的态度，干净，简单。

    7 月的阳光，有了盛夏的感觉。

    经过漫长的雨季，姗姗来迟的阳光，肆意而热烈，没有任何吝惜的意味。炽热的，猛烈的，闷热难抵。空气浑浊的，浮躁的，阳光白晃晃的洒下来，亮的可以灼伤我的眼睛。



     无比热爱夏天，天空蓝的可以没有一点杂质。只有同样干净的云朵。会让我不自觉的欢悦起来。阳光，让人觉得充满着生机。我记得在每年初夏的时候就迫不及待的去买瓶瓶罐罐的防晒用品，结果却总是忘记擦，今年也是，出门总是不打伞，不戴遮阳帽，因而我的皮肤还是在盛夏里晒得浓淡不均。我喜欢晒在太阳下的感觉，是明亮的，干净的。仿佛可以带走内心所有关于潮湿的部分。

   
    我发现，我终于可以不再因为一些往事的片段二悲伤到不能自已。现在我要学习舍得。那些不该再属于我的部分。一些人，一些事，毕竟只是经历，不是最终的结果。我会记得那些真心的给予与付出。那些我看到你给我的言语，又禁不住泪流。每当回忆往事的时候能够有一份恬淡的心境已经足够。我想，终于可以把蒙昧时期的最后一段，最深刻的情感，完整的归还给时光。

   
     我记得，以往我们去祈福。我总是愿望很多，我想佛祖一定都会觉得我是个贪心之人。所以我的愿望总是实现的很慢。有些也是最终未能如愿。所以我总是说我来过了。这次，我很认真的去了。宝贝，我不能祈祷你一转头就可以遇到一个美好的女子，我不能祈祷你一转头就可以遇到富贵的生活，因为幸福来的太容易，会显得不真实，我唯一能够为你祈祷的，唯有平安。

   
     最近我都有很强烈的想安定下来的感觉。而为一个男子洗手弄羹汤的情愫，却从未衍生。我一直在寻找，那么长久，那些感觉确实好久都未产生。我已经习惯一个人坚强生活的状态。最近，不论一个人还是两个人的时候，都带着浓烈的疲惫。大约是因为我内心强烈的不安定感造成的，我还是偶尔会孩子气的任性，但是我都无法让人看到我的全部，我恐惧的是，把自己完全交付的时候会不会得到空旷的结局。会不会这种词，充满了太多的不确定和假设。我也不能够确定，当我可以投入的人，是不是来的太早。

   
   工作的太久。好长时间没有好好的休息，我经常陷入一种长期失眠或者嗜睡的阶段。就像对待食物的态度一样，厌食，偶尔由大吃大喝。喜欢一切美好的事物，我会关注一切美好的东西，我记得从前对于一切没有现在如此的挑剔，而现在却格外的在乎。

{写给叔叔}

谢谢你。终于没有给我暧昧的电话，谢谢你终于下定决心了断这一切。把对方彻底变成了彼此的回忆。

终于。

我们没有相濡以沫而是相忘于江湖.

今年，我一个人去坐了摩天轮。我记得曾经詹说起落这过程象爱情一场又一场的变化和轮回。我曾经恐惧这样的高空，可是当在高空里看着蓝天又是另外一种姿态和感受。我记得你说，每一年生日，都会陪我来。因为我是胆怯的人，对于很多人，很多事有很严重的依赖症。可是关于你的承诺都已经是08年最让我感动至今的过往。

我就象个失语的孩子，什么都不言语什么都记在心头，一猛然豁然开朗。却没有看到柳暗花明。什么都不刻意言语只是默默的付出。到最后，才明了自己的心有多痛，可是能够消磨的人，已经不再。

他现在已经完全淡出了我的生活。我亦慢慢放下曾经与之无数慎重的承诺。

这个让我长大的男人，曾经有再多不快和伤害。如今回忆起也是暖暖的。我会怀念曾经在那个时间，有那么一个人，爱我如同爱他的生命，可以用许多精力来成全我的理想。即便是让他遭遇不堪。也许这样的情节不算浪漫，可是让人动容，我不会忘记，你曾经那么刻意的表达你对我的在乎即使粗暴。可是如今我回忆起，也不禁流泪。时间是很奇妙的东西，它可以美化世间的诸多爱恨，终于，成就美好。

你离开以后，我很好。我终于不再是你身后只会弱小说话的小人，现在我可以一个人很坚强的生活了，这是叔叔给予我的成长。即便曾经遭遇过波折。我也可以说，现在的我很好，也微笑，也流泪。也快乐，也悲伤。唯一不变的，我还是那样勇敢的生活着。依然是不会屈从与现实的我。

我很怀念你。怀念以前的你。

{夏末}

今年我过了难忘的生日。因为有许多许多的人都给我发来了生日祝福。有许多许多人陪我度过。每个人都默默的记得了，然后默契一起告诉我，因而我心生感激。谢谢安蓝和殇宝。默默的记得千。虽然我不是安蓝当初无比喜欢的样子，我世故了成熟了一些。可是我们小姐妹一样的情愫从未改变。

我又时候太倔强。才让自己辛苦。我又时候脾气比较差，才让自己在交往中面临诸多瓶颈。所以能够一直陪伴我的朋友才格外的珍视，虽然我性格感觉很开朗，总是没心没肺的假象。我的情感却是一点也不外露，大约非常熟稔的人，也无几人能够看到我彻底没有任何戒备的样子吧。

我总是在心底默默的感激。不擅长于表达，我会觉得难以启齿。

想去个清静的地方避世。不理会工作，不理会喧嚣。有时候，坚强的久了就会开始感觉到疲惫。而我的疲惫不是身体而是我的内心，我一个人坚强的有些疲惫，我跑的累了，想的累了

我喋喋不休的诉说着，我以为你可以明了我的内心。因而我没有刻意的言语。可是你最终没有，所以我们才争吵，才彼此难为。已经熟悉的人，想的，做的，却总是南辕北辙。是所有的观念都不同么，还是人生际遇的不同而造就的，又时候我觉得我很感动于对方花点小心思所作的一点微不足道的小事情，都会让我感动流泪。可是很多东西，不是你越期待，就越容易得到。而刻意去要求，自己又会觉得快乐吗。我想，不会。因而我小小的失望了。

{怀念}

感觉秋天都慢慢的近了。虽然现在已经还在盛夏。中国今年四处都是灾难。洪灾干旱，让无害的活着的我们，感到庆幸。今年，真是多灾难的一年。

昨夜，10点多下楼买东西。微弱的叫声，看到在破旧的小院里蜷缩再一团的猫咪。那么的小，大概因为才来这个世间没多久，没有心防，也许是太饿了，我一伸手，它就踉踉跄跄的过来了，大约还不到2个月的样子。我打开购物袋倒出新鲜的牛奶，它就大口大口的喝起来。我忽然想起了，以前度大学时，也常去旧教学楼旁废弃的操场那里喂养猫咪，它们都感觉那么无助，那么弱小，那么可怜。看它的样子脏脏的，大概好久没有洗澡。应该是被人遗弃的样子。喝完牛奶，它就跟我回来了，准确的说，是我抱它起来的。

我回家为它寻找一个可以安身的地方。原本局促的房间显得更加局促了，我给它铺好垫子，放在我的床边。我有些累，很快关灯就睡着了。半夜被抓门的声音惊醒，我开灯看到它用瘦弱的爪子抓门，窗外有老猫咪悲切的叫声，我抱着它打开大门走下老旧的楼梯，看到院子里，又多了一只没人要的猫，放在肮脏的纸箱里，我把它们放在一起，小猫咪朝一个房间跑去，我跟着弱小的它，再一个亮灯的房子门口停下，我敲开门，安静的放下它们，转身回头，带上门。原来，我想救赎它们。却不是它们需要的，这样会让一个母亲失去孩子，可是，这样的动物，被人圈养着，自己没有能力改变任何。


动物如此，是因为没有自由，人又了自由，却不自由。

{夏至}

今年的春天很漫长。第一次那么漫长的梅雨季。
今年的夏天姗姗来迟。端午节才开始热起来，之前的温度都才20多度，天天出门都带伞，偶尔出现晴空转瞬就会大雨倾盆。

今年的夏天来的太迟缓以至于突然对季节无所适从。骤然热起来。
很累。渐渐对生活感到疲惫，大约是一直没有强烈目的性的存在着，以至于让生活缺乏了一些情趣和特别的东西在，所以没有波澜。对很多事物兴致缺缺，而这些曾经是我觉得好奇的，原本热烈的都归于平和。



我已经习惯独立的生活。许多情绪和事物都只能自己去理解和消受。今天又受了委屈，有些时候我是不会退却的。不是我的错误我就不会妥协。可是多点承受与让步也许我的人生会轻松很多。原则性的东西不能背弃。这是我的底线。


{文殊院}

去了文殊院吃素食。见了表哥还有2个可爱的表妹。是清净的，楼下的院落让我想起老家那些如泉水一样纯澈的时光。大约好久没回家了。


孩提时候的记忆仿佛已经很远了，姥姥家的周围的树林也和记忆里的乐园变了样子。后山那些成品的树林啊校山坡曾经是我最爱去玩耍的地方，也在学校的修建里都成了操场了成了柏油马路，那些我数着年轮成长的日子仿佛已经很远，很远，自己的个头小菜可以无所顾忌的穿梭于小小的山坡和树林，那里才能显得那么大。可是不断铲除的绿地和不断修建的建筑，已经让很多东西都变了样子。



表哥提及生日安排。不如当初的期待。


我以为可以知道答案。虽然这个结果时间早已经告诉我。就像昨夜亦表达。再多刻骨铭心，又改变的了什么。对于现在的我都是于事无补。因为你不是那时候我爱的你了，虽然我还是最初的样子。可是那时候的我们都已经留在了时光的那头，时光抛下来。今年，夏天，我已经看到我所有的等待，如你院落里一起种下的蔷薇花，在漫长的雨季终因无人细心呵护而枯萎。谁还记得曾经再它盛开时候有最明亮的姿态，是你点亮的光芒。

那时候的我，可以因为你的笑容就无比满足。可是现在我不知道那个我寻觅千万次的人在哪里。我不知道那曾经信誓旦旦要允诺我一个未来的男子在哪里。我们都死在了时光的背面。光阴，一瞬间。恍如隔世。


有时候，我还是会怀恋。那些没有纷争，无忧无虑的日子。有时候我还是会会怀恋那些可以任性可以冲动可以骄纵的时光。可是现在我即使狂躁，即使悲伤，都得处变不惊。因为现在的我没有了退路。没有了谁在我失落悲伤的时候可以做你的保护伞。



{西林寺}

文殊院四周红色的土漆墙面，地面凹凸不平的青石路面。总让我想起黄龙溪。想起我们去过无数次的寺庙，这些宁静的感觉是我喜欢的，让平素健谈的我，可以迅速的安静下来，大约是沉湎于往事的情境。所有兜兜转转都渐渐印证，那孩提时期求签解签人的解说。他说，你命格很硬，婚姻线很乱。有二婚之虞。那时候的我没有在意。

结果，走的越多越久，却越来越孤单。路太不清晰，所以走到了分散。太多一起陪伴的人，都一一的离开。没有在时光里产生裂痕。


一个人的时候。最是安静。大抵一些熟悉的人都不知道我是这样安静的人。见了太多相聚和别离，才会明白自己希望和等待的是什么。只是这个结果，我还在等待。我手掌心混乱的掌纹，一如曾经混乱的过往，美好的，悲伤的，错愕的，快乐的。都慢慢沉淀下去。惟有内心的宁静和平和，是一直得到的心境。嗜甜。生活的种种却没有糖果的甜美，五味杂陈。


终于，我手腕的伤口消退的没有任何的痕迹，起了小小的疖。不仔细看不出。仿佛时光，再多伤筋动骨，刻骨铭心的往事，归于生活也就不过如此。往事就是如此来的似火，去的并不如烟。如果人生如梦，为何我总是不愿醒来。

今天听了一上午无聊的讲座。公司的同仁大多与我无异，该打瞌睡的打瞌睡，少数人写着笔记。
无聊的一上午，就在无聊的讲座中结束了。倒是公司的管理层听的兴致勃勃。
很奇怪。越是高层，越喜欢花大价钱办这些不能马上产生实质意义的讲座，且乐此不疲。
我们这些小人物倒是兴致缺缺。


当如雷贯耳的掌声响起，我们立马从凳子上弹了起来。这漫长的时间终于结束了。令人欣喜的是，出门不久见了阳光。从61开始的阴雨天终于结束。


天空缓缓的放晴。昨天可冷的够呛。掉了伞。头发鞋子都湿湿的。自是喜欢雨天的，可是当下班高峰期的时候再不觉得喜欢了，这里的公车都跟集装箱一样，到处都是人，空气很闷，浑浊。而往常可以慢悠悠的散步回家。现在很习惯用公司的电脑。把笔记本闲置在家。下班的整个过程很轻松。有时候一个人去逛各种各样精美的物件。在王府井上天桥望天，看天空浮浮沉沉的云朵，阳光明明灭灭，很隐约。充斥在成都上空连绵不断的阴天。总是灰白的。蓝天白云，很难得。


那个深夜的未接电话我终于也是视若无睹。那些关心的言语和眼光，还是不理会。这样很好，星座书说今年可以邂逅我的伴侣。已经不相信这些东西，可是偶尔还是小女生一样的看着无聊的星座解析。晚上回家用笔记本看看网站和新闻。很早靠着床头就很容易入睡。大多的时候是没有梦境的，睡的格外的安稳，生活平静的没有丝毫的波澜。


张最近的新歌我很喜欢。‘如果这就是爱情’，她的声线很完美。把歌曲的每一种情境都表达的很完美。这是一种干净明朗的情绪，把离别的情绪渲染的落拓，是甘愿承受感情带来的伤的心情。也有挽留的情绪，不似‘如果爱下去’那些悲切。是对于逝去感情的惋惜和缅怀。世间的诸多遗憾皆是由如果二字衍生出来的感慨。可是。一旦是既成事实的结局。再多假设又能改变的了什么，又能弥补的了什么呢。


容若一句。人生若只如初见。就让眼泪安然的流下，零落如雨。明天又是8号了。我还是不自觉的想起来那些情节。该以怎样的心情去缅怀。我知道，我有多么想念你。我知道，这想念有多么的让我悲伤。


每天晚上很早的就关机了。早上会看到手机显示深夜的一些来电，渐渐的学会视若无睹，不做任何行动和表示。一些人关切的言语和行动，继续不表示，不回应。

生活慢慢的安静下来了，这样平静的生活其实很好。我以为你可以看到我的内心，我以为你明了我所有的眷恋和在乎，因而我还是没有说任何言语，只是安静的掉泪了。我相信，我们之间产生交集的情感。我知道要割舍的这一切，对我而言，很痛。对你而言，是否亦然。我知道，这应该不是现在的我，所该关心的内容。可是，为什么，我如果不依不饶的纠结如此。